年老却还是壮志犹存，希望能够为国立功的句子是：凭

“凭谁问 廉颇老矣 尚能饭否”意思是：廉坡老了，饭量还好吗？表示到了晚年还要为国出力。借廉颇自比，表示出词人报效国家的强烈愿望和对不能进用人才的慨叹。“凭谁问 廉颇老矣 尚能饭否”出自南宋辛弃疾的《永遇乐·京口北固亭怀古》：千古江山，英雄无觅孙仲谋处。舞榭歌台，风流总被雨打风吹去。斜阳草树，寻常巷陌，人道寄奴曾住。想当年，金戈铁马，气吞万里如虎。元嘉草草，封狼居胥，赢得仓皇北顾。四十三年，望中犹记，烽火扬州路。可堪回首，佛狸祠下，一片神鸦社鼓。凭谁问：廉颇老矣，尚能饭否？

以为自己还年轻 至今才发现已经真的老了 唯美句子

的光在布满水汽的路牌前频繁妖娆闪烁着明媚的光，微笑像一具血腥的
。
的
，虚伪丑陋的安慰关心已经成为一种形式。
喧嚣过后，再也不会有
令人神安息的地方，窒息空洞让人不得不开始接受残恶的余光。
久经干旱的
已败落成一堆残破的废墟，硝烟四起漫漫路，从而沉睡万年。
被撕裂的人格不能控制
，假言说出淡定的背面。
流离疯狂之后隐约的挣扎的清醒，
的展现的狼狈倔强。
婆娑远方朦胧吐白，
强烈占有着不该有的东西，人。事。物。包括这个世界。
苍白无力的记忆就算受历练了前世的温暖，到头来一无所有。
敏感让心会变得承重不堪，仿佛生命不再绽开。
断断续续的薄底映衬偌大譬如之后的惆怅，
已经慢慢开始在我记忆之中泛黄。
和
，曾遇见过冬季来临的声音，然后长眠于泰然之间。
不曾有
，虚痛蔓延不清，视线聚焦还是模糊。
泥泞的坎坷路，曾有过的心安。
总是会自己一个人默默望着这明媚的天空，再也没有了这出尘的
。
磅礴的云雾散漫着泪眼迷离的愁哀与淡漠，嘴角微微轻齿，离开若干丝水汽。空气慢慢狰狞，露出了不屑厌恶的脸。命运在取笑它们，终究还是沦为这透明物。
手指因为长时间书写已经被压得变了形，心中有一口淤血在慢慢环绕，充斥而来的血腥味道让我感到恶心。眼皮已经快睁不开了，阵阵倦意往心神上来，眼生疼的可以，看不清，又酸又胀的感觉，泪水随着冰冷的天空
掉入到枕间，浸满了寂寞。
寂寞如薄酸，最是腐心
，我想我始终需要这种寂寞来填补心痛。
全身觉得
发抖这是冬日的
不能给予帮助的，
似乎入了琉璃折射后小撮明媚的光，但忽然间就变得灰暗，
。
胃又开始痛了，又开始叫嚣着。
于是又开始无力拉开窗帘，让头发垂落下来，闭上眼，又是一次蚀心之痛。
你给的痛，我完全能够承受。
不要展露自己最脆弱的眼。
其实你知不知道你说的话真的很可笑。我们都那样，不甘相像。
只是
，回忆碾成碎石余片，印扎我眼。
你只是我
。
一直在路上的我舍弃太多，直到最后灵魂也在空中悬浮，接近对周遭所有事物的绝望，
，还在
，
。
在慢慢长夜中等待，冷清的
暧昧的人潮。各自怀有
事，白天
夜晚癫狂。
爱与不爱，等于不等。在两者之中如何取舍，如何平衡。分明我们
，只顺着上帝的意思，无望与翘首。
有时候我很想知道你是时刻惦记着我的，可以为我一句话而
。但偏偏你不是你，
。
我不会轻易提起我的期盼，但这倔强念头的种子，在心里决绝的生长。
如果从来不曾在人群中划清界限，我该不会那么的难以介入另外的圈子，本该于我的圈子。本该疯狂的播种青春，等待无数次春去秋来的开花结果。
只是偏偏无法，无法去看待那样比空话还空的承诺，
，又能渴望什么，毫无意义，只不过是
的人参与了
生。造成的后果是两败俱伤。然后同样的故事，没有终点的无休止重复。
我从来都明白自己在等什么，对的时间。我一直都不需要知道它来时的模样，那状态以及我所需要注意的。
那对的时间，也是对的自己。成熟的一个自己，拥有了所追求的且永生的目标。
我只是更早一步接近死亡。
在对的时间，那对的时间恐怕是当我
时，一颗温暖的星火所能点燃一片荒凉，从此
。
当一个人对现有状态满意，会养成
，不善于发现别处的美。
我依然保留未来自己选择人生的利。
为了等那一刻的到来，不惜错过所有，可知这都是沿途的美丽风景，而我终要抵达的，是那个我日思夜想
的地方。
在我分辨不清时，在我犹豫不决时，给我坚定的信念。
我们总要拐好几个弯才能遇到，难道你也怕
一瞬，再不复返了吗?那么我们还能否
，以怎样的方式。
最近我并不快乐。因为被人周旋和质疑，我也在想，到底是哪里出了问题。一直都是我所坚持的不被看好，换做当我想听更多的意见时，心底的一个声音又再唤呼。
拉拉扯扯，真的好累。为何不鼓起勇气，一把拉
，或用力推开我。
的
，早就受够。
音乐盒里的蝴蝶憧憬着幻想的未来
游乐场里的
载着我儿时的梦旋转着
边的天鹅挂在哪家门前
边白衫男孩
向谁诉说着那无可挽回的现实
我抱住你，哭诉着我们的曾经
冰冷的灯光，像是我那颗冰冷的心
有温暖的
，那颗心却还是冰冷的
每个人都有一座深深的
但
府，离你的太过于遥远
让我深深地陷下去，远离不了这诱惑
也许是我太过于愚昧，才经不起这种诱惑
原来这一切是那么真实
原来一切只是
原来这一切只是空虚的未来
原来这一切让我深深地着迷
，繁华的
喧闹的街市，郭沫若的空想
哪有这么美好的
，只是对一切抗击
喧闹的幻想与现实的冷漠成为最鲜明的对比
心中的空虚和寂寞与你的快活和微笑成为鲜明的对比
你那
微笑，像把匕首插入我的心
我捂住胸口，感受心跳的感觉
我凝神
想要让这种痛楚停止
它每一次的跳动就会疼痛一次，让我知道
还在想念着你，还在这个无影的现实中徘徊
此生无影，此世徘徊
徘徊在这喧闹的世间
琴声还未停止，曲子却是那么忧伤
每一根琴弦触动心间，便会疼痛不止
但我仍然忍着疼痛，去弹
想要再一次感受我们那时爱
飘若浮云，
一切
，却又有那种真实的美
但愿
不是你的陪伴
我只是爱你那
微笑
我是否在一段记忆中停滞不前。或是记忆一直停留在某个点，那么是否是我对一些东西太过眷恋。
不同的人在自己的身边走来走去，站在人群中央，看着一切匆忙的走过，迷茫的看着阴郁的天空。
一个人的时候，走路会特别快，我害怕那种孤独感让人窒息，也许我从来都
忍受一个人，即使是知道谁能陪伴永远。多想在和你一直一直的手牵着手走下去，现在的你会不会在一次这样做呢？尽管你我的距离，只有一点点。
这些天里有
，有你的影子，有我们共同拥有美丽的光阴。此刻的我就像
一样，复印着过去，反复温习着，眼角温热的液体不得不背叛了双眸的高傲。
你永远不会知道，我最无助的时候会多么
，会多么贪恋你的温度。
很怕一个人的夜晚，仿佛寂寞会吞噬了仅有的灵魂，多想原来的你，把我紧紧抱着，让我感到从来没有过的安全感，可是现在，这也只能永远是明天的事，我的想法只是我的
。
如果知道会分开，我宁愿
，当初不该逾越的线，在离开之后再也无法
。
我们那么相爱，从开始到终结，从忐忑到安暖直到沦陷。　
终输给现实，输给年岁。
角上扬了一个好看的弧度，但是我看见你那干净的眉角却拧作了一团。
恍然大悟，所有的往事都落在眉眼间雾散云开，已成伤。
街边的路灯，在如此
的天气下，也尽显得温暖，透着暗暗的光。
是雪夜，睁开双眼依稀看到天空下着小雪，落在手心里，融化了。
，被灯光拉得老长，竟觉得那么沧桑，
即使在如此温暖的灯光下，你的身影，还是尽显得悲凉。
不禁在寒风中裹紧了衣服，微眯着眼，看见你的身影，一上一下地抖动起来，
越发越远，最后消失不见，雪花落在我眼里，模糊了我的眼睛，泪
。
承诺，在一瞬间随风而散，还有我偏执的思念。
雪把双手冻得通红，在雪地里像开出了一朵殷红，鲜血般。
素染末年，轻笑自已
。
谁又愿意
？
此生若能幸福安稳，又借
乱了红尘，
谁拿流年乱了
？
自你走后，
一片空白，一切荒芜，安静度浮生。
蒲公英漫天飞舞，我不知道它们将飞去哪里。
就像我从来都不知道，我的心在哪里。
自你走后，我天天看着这些蒲公英，把自已的心寄托给它们，
想要它们告诉我，你在哪里，但是我现在不会了，不会再找你了。
蝴蝶为花飞，花却随风醉。
我早该懂了，蒲公英还是败在我们的那一季，
。
结局和过程都有了，再去纠缠，连自已都觉得贪婪。
[承诺，随风而散。]
[你我，
。]
[往事，落在眉间已成伤。]
“You couldn ’t see my tears because I am in the water.
“ Fish said to water.“But I could feel your t ears because you are in me.“ Answered water.
时光是不断
的枝叶,回忆是被包裹住的
.
你的终点很遥远.生活终究是在
的滑行着
在遥远往事里 我曾在听见脚步声逼近时便不敢抬头
即便我一个人.仍丝毫
.
回忆就像是赴一场约你的约会.你在我人生中意秘密的名字记下来.虽然某一度轰轰烈烈占据了我大半心脏.
这么长时间,我后来一直觉得感情这种东西无形的很有意思,某些时候它直接就等于空虚,所以不算.然而我们所相处的时光,能触及想起的日子,都是轻松而愉快的.既然当时开心就别在贪心的问以后这样的愉悦还能不能来.
在一个城市自顾自的生活,如果某天有人要踏上远路,也不必道别.
前路漫长,有些包袱太过承重无可承担,那么扔下就好.所以从这里离别后,我们要在两条相反的路上毫不犹豫地走.不要怕眼眶涨热,只要能够目光笔直.
我回望我有你在的曾经和么有你的现在.我清晰地看到自己从前的一路溃败.
可是却慢慢地发现,自己的内心也不知从何时起变得异常敏感,异常脆弱.
现在的我一定和昨天的
吧.只可惜,人生没有
可以吃.错失的东西无法再挽回.但是还能从现在开始.对任何事物都不再失去信心.对自己的信心在坚定一点.即使失败了也可以重来.不轻易放弃.不轻易失望,不再去憧憬别人.总会有不想放弃的东西.是不是还来得及呢.
仇恨,始终类似于某些
的东西,寒性.微苦,沉淀在人体中,散发着植物的清香,可是天长地久,却总是能催生一场有一场血肉横飞的爆炸.
在这样多走过了便忘却了的路途中.在这样多
中.
疑问是.他究竟把自己摆在世界的哪儿位置?
什么是幸福.什么是不幸.
每一个人都在寻找答案.
每一个人都在错失答案.
然后有几个人能够勇敢地捉住答案.
隐藏着冬日忧伤的
缓缓迎来。
车窗上的雾气，瞳孔中的水雾，一起散开。
叶子还闪着妖艳的影子，那点点风景被
覆盖，是否还存留出寂寞的忧伤？
那雪幕后的女子，眼睛如雪花般清澈。生活与她将彼此遗忘，曾经的过往被雪填得苍白无力，沉重的回忆被深埋在雪地深处。
琴弦断，回忆散。空洞的
中似乎闪过一丝泪光。雪地中的叹息瓶终将被遗忘。
一片雪樱落，那丝虚无的青春也同樱花湮灭。
，才发现，埋葬的不仅是回忆，还有那年少的轻狂与你不在乎的借口。
那纯白的
下，有着隐约的半帘忧伤。
低头，一片积雪。茫然，恍惚，看
。
浸在雪里的十指，仿佛还能听见平稳舒缓的气息，是水在沉睡吗？
骨骼仿似僵硬，被雪越埋越深，与
一起掩埋，听着雪落的声音。
若有若无的惨白，指尖跳跃的冰凉，定格此刻的记忆。
缺角的照片，零散的音符，消失的风景重现。记忆蔓延着，再一次让回忆窒息。
放不下的依偎，
的回味，随着雪缓缓沉沦。
沉溺在雪的
中，看着彼岸
，跟着太阳的脚步，淡散了现在。
雪花已落，繁华落幕。微笑向暖，
，继续现在的现在。
隐藏着冬日忧伤的
缓缓迎来。
车窗上的雾气，瞳孔中的水雾，一起散开。
叶子还闪着妖艳的影子，那点点风景被微雪覆盖，是否还存留出寂寞的忧伤？
那雪幕后的女子，眼睛如雪花般清澈。生活与她将彼此遗忘，曾经的过往被雪填得苍白无力，沉重的回忆被深埋在雪地深处。
琴弦断，回忆散。空洞的
中似乎闪过一丝泪光。雪地中的叹息瓶终将被遗忘。
一片雪樱落，那丝虚无的青春也同樱花湮灭。
，才发现，埋葬的不仅是回忆，还有那年少的轻狂与你不在乎的借口。
那纯白的
下，有着隐约的半帘忧伤。
低头，一片积雪。茫然，恍惚，看
。
浸在雪里的十指，仿佛还能听见平稳舒缓的气息，是水在沉睡吗？
骨骼仿似僵硬，被雪越埋越深，与
一起掩埋，听着雪落的声音。
若有若无的惨白，指尖跳跃的冰凉，定格此刻的记忆。
缺角的照片，零散的音符，消失的风景重现。记忆蔓延着，再一次让回忆窒息。
放不下的依偎，
的回味，随着雪缓缓沉沦。
沉溺在雪的
中，看着彼岸
，跟着太阳的脚步，淡散了现在。
雪花已落，繁华落幕。微笑向暖，
，继续现在的现在。
夕阳的
染红天际，如血般泣戾，似祭奠旧年最后一片光明。
当夜幕穿过层层浮云笼罩大地，不知觉已至一年末梢。夜空的透明如同薄如
的未来经不起谁来拆。迷惘至今的自已不知该身归何方，如同一个在黑夜穿行的孩子般不知所措。
这一年对我来说无疑不是恶梦，遗失了纯白的年少，再也寻不见谁身影?。清幽的月光灼伤每一寸肌肤，苍白的倔强少年，未来轨迹如线，我该往哪站？谁又与我同在？游走的灵魂迷失冷冷尘世，荒芜整个青春，那些
的
甜言都只不过骗人
罢了，很早之前，我已不再去执着
是我的。我想，最终，也会，是文字陪着我
。
时光悠远的河流东去，生命继续。世间万物
，没有谁能把谁的难过
。既然降临此世时是哭泣着，那我早已明白成长有多曲折。
疼、痛，只不过是成长路上一道绮丽的风景线，而我却未看透这风景的诱惑。迷惘间，一场花谢叶落，日光如一地
曲折。五颜六色的谎言充斥整个世界，遥遥无望的尽头少了路灯
，谁懂谁的孤寂。风雨飘零的叶子
，阳光刺痛的双眼讽刺着执着。
记忆深处微凉的风，没有温存，悲伤跋涉，我成一粒尘埃，没有落定。
空荡荡的房间没有丝毫温度，手脚早已冰凉，而我却依旧执着。不得不承认，我是
，时而莫名其妙的来些情绪，然后渐失当初的激情。于生活也如此。
某时，会突然想念那些遗失的肆意的年少。是同谁一起走过的那段日子刻骨铭心，如今各有各的生活，旁人无法插足，是件多么寒心的事。无奈、无力、只有四字自我安慰。在自己的世界里有何尝不是，
为牢，旁人无法进自己无法出。
变迁，问世间，有多少东西能经得起考验？
在这飘渺世界飘渺浮沉一年多，得到的只是无法抹去的伤痛，谁当真谁，谁心疼谁？
什么都是浮云，神马都是剧本。
然我，放宽自己，
，写自己的字，做自己的事。
你喜欢我，我不喜欢你，你爱上我，我喜欢你，你离开我，我爱上你。
，彼此都已离开，那就各自承受各自的过去把。
想的过于美好，说的过于华丽，现实终究是现实,童话终究只能出现在小说里。
挽回爱情没有错，只是用错了方式，我们的爱情也没有错，只是我们
了。
爱情不是嘴上说的那样简单，
我们剩下的只是平淡无奇的生活。
曾经以为爱情是生活的全部，爱情离开后却发现，爱情可有可无，只是生活的调味品。
现在拒绝再爱，或许我还没有释怀，也或许在我心中爱情没有曾经那么重要了。
爱的如此
，却也莫过于放手离开，不管
的故事有多么荒唐多么不堪，却也都付出了一点真心。
你像是尘埃中的一颗碎粒，渺小的不堪一击，我终于放弃，以离开想抵你和我悲伤的过去，即使知道最大的悲哀也是欢喜，有些事情不可再挽回，记忆亦是徒增茫然，却还是
。
我借着你给的光亮，去寻找那若隐若现的爱情，寻觅许久却也以悲伤落幕。
人成熟时,感情会萎缩，表白和辩解的热情都会消退。
记得一句话，死守着一段早己经死亡的爱情，如同死守着爱人的尸体，该腐烂还是得腐烂，该
还得
，消亡才是世道的永恒。
等待是一种信念，现在愿意把这种姿态无顾忌，无休止的继续下去。
沉没在窒息的瞬间，悲伤已逆流成河，当爱情离去时，报着极端的态度，释怀后才知道，其实遇见自己所要遇见的，其实也是爱情，也是一种幸福。
记得曾经看过一段话，爱情是心中的朦胧天光，睁眼望去，四周依然黑的不见五指，便以为自己看错了。
两人之中，有一人变心，一人
，那么就请放手，让已经变心的那个人幸福，否则继续下去，只会让自己更加的悲伤，还不如仰望自己的幸福，那样也会微笑，在一起变得不再重要，只要你幸福，幸福幸福就好。
我们曾约定要
，现在你却已经
翔，我却一直在原地守候。
眼睛熟练的在说谎，骗别人相信，更是在骗自己相信，忘记能怎样，不忘记又能怎样，我们已经没有结果，人影已渐渐散去，气息更是在你离开后完全消散。
灯熄灭了，
打在我的脸上，能看到淡淡的
，你走后，我倔强的说不想你，却只是在
。
夜晚整个城市已经睡着了，我的思绪却依然在编织着你给的梦，我笑了，寂寞的充满悲伤，我们的
，最后终于演变成了我的
，你的决定，我们便无言的散场。
我很想揍你一拳，叫你从此滚出
，却无法下手，纵使你的话像把锐利的匕首，刺进我的
，心从此变得残缺，却也无法解释自己为什么会这样的委屈，混乱的心情翻滚着，暗恋就像是沉重的包袱，仍也扔不掉，你给的爱像是无法解释的矛盾，
似得一直存在。
曾怪过自己
，被刺眼的爱情冲昏了头脑，忘掉了那些夜夜与我相伴的寂寞，爱已经抽离，想带着歉意的笑容对自己说抱歉，却无法被原谅，丢失的心该怎样寻回，时间一直在静止，进不了，回不了，清晰的爱，爱却更悔恨，这场爱，最终已失败落寞，纸巾染上泪水，想放开，却只是还放不开。
只是我还放不开，才会一直怀念着过去。
只是我还放不开，所以每天都会想着你，写着你的名字。
只是我还放不开，用文字来记录我的心事。
命运的安排是无法更改的，我以为他离开，我会一直孤独下去，对他的期待，对他的放不开，我选择淡然。
他离开后，除了和朋友聊天，每天与寂寞相伴，直到
们，我却发现，离开了他，我得到了整个世界，我不在孤单，每天与你们相伴，微笑总是挂在嘴角，内心溢满幸福，那种幸福跟你给的完全不同，那种幸福让我满足。
对于现在的生活，我很知足，或许你的离开，告诉我，我以前做的是错误的，现在我明白了，从此想为自己而活，和你在一起的自己，变了好多，越来越不像自己，我开始承认，你说的对，或许不应该把你看的比自己还重要，或许忘记你，是对的。
你还好把？听说现在的你很幸福，我怕自己会不小心的再次为你流泪，我只是知道，现在的你至少会很幸福，这就够了，只要你幸福就好，回忆的痛苦，我从未忘记，爱你我不再后悔，
，即使后悔也没有用，还不如潇洒一点，当作是旅途中的美丽风景，
释怀就好。
其实我早该了解，我们的爱情不会天长地久，只是我宁愿给自己编织一个美梦，我深深的沉醉在你给的痛苦和幸福中，无法自拔，现在明白了，至少
过，将这场只剩下我自己的悲情剧结局，那个懦弱的自己将不复存在。
如果幸福有方向，向左？还是向右。
回忆在脑海里肆虐，我却还躲在回忆里逞强，风是冷的，手是冰的，但还是能感觉到心脏温热的跳动着。
我的心脏或许是一个鲜红的黑洞，容不下任何人。
有些不知所措的在繁华的街道上徘徊，不知何处是我小小的容身之地，
静静地站在音像店前，反复的听着一首英文歌，一个沙哑的男声，
在凄冷午后的阳光里一遍一遍的响起，听的人心酸。
我应该冷笑，歌词哪有真，曲调哪有实，纵然他唱的令人万般心碎。
也不过是
而已，这个肮脏的世界，何必那么认真。
看着
，看着
，是微笑填充了这个世界，
还是虚伪早已将这个
的世界浸透。
他们说，阳光照进
里才知道黑暗的温柔，我却一直不能体会。
看着冬日里零零
的温暖，我似乎开始懂得了，
身边总有那么一个人，他或许帅气，或许温柔，
但我们却永远无法发现他的好，感受到他的光和热。
被蒙蔽了双眼？还是心里的位置空缺了而不想再去填充，
因为不在乎，所以永远都不知道那个人对你多么好。
当有一天，那个人累了，走了，才仿佛像灵魂被抽空一样疼。
拿起一张苍白的纸，用白色的
拼命地涂抹，
绘到最后才发现，这不过是一场自己与自己徒劳的角逐，
所有的人都骗了我，纵然我只是
，谁又能知道我有多痛，
这场戏，从头到尾我只是个
的小丑，不是吗？
戏收场了，我也该退回幕后了，等着你设下一场
，
在梦里，一望无际的薰衣草田，总有一个人在童话一样的蓝天下，
看着几百年前建造的
，做一个漫长的
，
伴着世人的冷笑，慢慢的死去，接受着最为华丽的葬礼，
很久很久以后，当再次有人踏过她的墓碑，或许也会开始凝望。
一直的凝望，一座所谓的并不存在了的
。
我有一些累了，所以不想再争辩什么人是人非。
想走的人，请你们都果断的走开，不要再犹豫不决。
白色的气球飘飘悠悠的飞向天际，
我知道，
在我
1/3
3/2处，有一个巨大的黑洞，血肉混淆着，不曾有任何人介入。
那街口还在不断上演悲情
。
祭以安郁染，以及，她最爱的。
【一场浮生一场空，若梦
别离殇】
记不清是多少个
的清醒，反反复复习习惯惯的拥有与黑夜共醒的利。思想里夹杂了一些
，一些让我诉说不出的小感情。
，我一直以来都希望沉溺于梦境，亦真亦假幻景幻灭，伸手去触摸不到那一点点熟悉的温暖。模糊了镜中的影像，看不清那双哀伤的
。
【暧昧在美终成殇，习惯那些不习惯的】
’曾经我们是情侣，现在我们只有暧昧’，当我不经意间出去这句话时，还觉得蛮适合我们的。星期6，或许是我最快乐的一天，我们都会一起回家，都像情侣那样牵着手一起回家。在人家看来，我们是很幸福的一对，可是如果我告诉你们，我们的关系只是暧昧罢了，你们一定会觉得很可笑吧。我自己也可笑了。
【徘徊与茫然的思绪，总是不想去追问太多】
日子还是过着，只是缺少了一个人，没有了他的管制，让我变得如此放纵，没人对我说以后不准怎样。记得2月14号。让我永远也不会忘记的日子。哭了一夜，拖着还是旧伤的躯体在阳台上吹了一夜的冷风，以至于高烧不退。那时的心，真的冷了。痛了。恨了。累了。
【红尘谁能看穿事事非非岁岁年年的过往】
红尘谁能看穿，我们一个个都说自己
了，可是谁有能真正的看穿呢，都说心死了，还要爱做什么，可是当你回忆起曾经，或者遇到了适合的人，还不是爱了。都将以前的那些话放在脑后了。人都是这样吧。
格式化了扣扣，把那些哀伤的，美好的，回忆都删了。
一种诉说不出的情绪，充斥在的我心中。压抑的气味，弥漫于空气中。

为什么我还年轻，却觉得自己老了！

是心的原因。年轻是单纯的，他们最求，向往，梦想，探求，挑战。那是一种活泼，发自内心的探索。你觉得老了，就是缺失了这种生命中的活泼。实话说：人老心不老，活到九十九。如果人没有了活泼，那么不老也老了。希望你找到你的青春，找到那种拼搏的兴奋

我今年67岁，原来已经是老光眼了，但原来看视力表时却比老光眼前还清楚，可是现在看视力表只能0.8了

这种情况，有两种可能。⑴ 原来有近视眼，不经常戴眼镜；⑵ 眼睛是远视，一般认为眼睛好不会想到戴镜，随年龄增大，因多年不戴眼镜导致视能力下降。具体情况须通过验光才可以确定。您说的那种眼镜是有的，但价格比较贵，不如分别配一副看远的眼镜、一副看近的眼镜更适宜，而且也会相对便宜很多。

为什么不到而立之年却有中老的感觉???

而对于即将迈入而立之年的我，内心又何止迷茫困惑过一次。在学生时代，自己不算很笨，付出多少努力，就坚信一定会有多少收获。在大多数情况下，也确实给了我丰厚的收获，我用自己的勤奋，换取骄人的成绩，同学的羡慕，师长的称赞，父母的骄傲。但是很快大学毕业了，需要找工作，步入社会了，我才发现，并不是所有的付出都会有回报。并不是所有的竞争都如考试般公平。我迷茫了，我该怎么办？ 攀关系，找门路，妄图走捷径的想法不是没有过；东奔西跑，上蹿下跳，投机取巧，自以为是的事情也没少干过。但这都没有用，那一段时间我仿佛觉得生活好迷茫，理想好飘渺，我的世界好像越来越小了，压得我喘不过气来。我很难受，我觉得自己要崩溃了。就这样，折腾了半年多，我感觉自己累了，心里累了。需要休息了。于是我的心情也开始慢慢地跟着平静下来。开始思考，我为什么不能操控自己的生活？我在自己的陌路狂奔中到底丢掉了什么？在我的内心深处，那颗不安分的心到底是在寻找什么样的归宿？幸运的是，我马上就找到了答案。一切的一切都只因为我抛弃了自己的信仰，对“勤奋”的信仰。面对生活的巨变，我没有像我的父母那样，一边拿起锄头，一边思考出路。 于是，我开始认认真真的作简历，勤勤恳恳的去面试，结果很快就找到了工作，一份可以养活自己的工作。进入工作岗位后，我规规矩矩地在车间实习，学习劳动技能，培养劳动习惯，不曾迟到、早退、请假。工资不高，省吃俭用，刚刚够用的，有时还得借钱度日，但这并没有影响我工作的热情，在最艰难的时候，我依然相信“天道酬勤”。半年过后，我被评为“优秀员工”，并被破格提拔为销售部副部长，成为公司中层领导，一年后转任服务部部长，工资也随着高了起来。好多人都认为我运气好，提拔的太快，但我相信这是我应得的。随之我在企业的工作经历一马平川。 爱情的来临总是悄然而至，当我仔细地观察完面前的这位女孩，我确信，我的天使已经来了！我马上打电话给我的妈妈，告诉她：我已经为你找到儿媳妇了，一个让我魂牵梦绕的女孩。老妈告诉我：那就使劲追吧，只要功夫到了，没有追不上的。我告诉老妈：就等着我的好消息吧，过年的时候就领回家给您瞧瞧。尽管在此时，那个女孩连我是谁可能还分不清，但这不影响我采取行动。于是，我采取了最笨的，也是最为有效的战术——死缠烂打，占尽女孩的业余时间，并把这列为我2006年度头等大事。我们的爱情故事虽平淡，但也是一波三折，跌宕起伏。被拒绝也不打退堂鼓，因为我相信，只有竭尽全力，才能梦想成真，才能不留遗憾。这既是我的生活观，也是我的爱情观。我等了二十多年，老天才给我这么一次机会，让我真正喜欢上一个女孩，我怎么会轻言放弃。皇天不负有心人，我终于在07新年的时候成功说服了女孩跟我回家过年，而今她已是我的妻。有了她，我觉得自己是世上最幸福的男人，她美丽聪明，温柔贤惠，勤劳体贴，孝敬父母，拥有我梦想中女性的几乎所有优点。 成家了，我的工作重心又重新转回了事业。我开始重新思索什么才是我的事业，我现在从事的工作可以成为我的事业吗？这是我的理想吗？答案是否定的。这让我恐慌。三十而立，我应该为自己一生的事业做准备了，做自己想干的事，做让自己一生无悔的事，做适合自己的事，做有前途的事，做可以让我的妻无忧富足的事……。于是我开始为司法考试准备了，律师是我的理想，是我所认为的可以实现知识与财富完美结合的事业。工作闲暇，每天深夜，司考路上多了一个虔诚的朝拜者的身影。司考对法学科班出身的我本没有什么难的，但真正复习起来才发现，短短两年时间，中国的法律改变了太多。大学里学习的东西需要重新来学。重新来学倒也没有什么难的，但如果没有时间保障，可就太难了。但是，勤奋的人总能找出办法挤出时间，干自己应该干的事，……。司考结束了，感觉考得很不好。一查成绩，367分，侥幸过关，一阵狂喜，和我的妻好好庆祝了一番。事后才知道，今年司考的通过率出奇的高，我想了想，还是愿意认为这是上天对我的眷顾，对勤奋的我的奖励。 在知道成绩后的第三天，我向老总递交了辞呈，向其陈述了我辞职的理由，得到了老总的肯定，二十天后吃散伙饭，我没有工作了。找律所也不是很难，关键是我态度诚恳。在家里休息了十来天，就到元旦了，我的心情莫名其妙的浮躁了起来。可能我突然意识到，辞职了意味着我原来每月三四千块钱的收入没有了，而实习律师原来也可能是没有一分钱的。漫长的一年我需要我的妻养着我了吗？尽管她的工资足以维持我们的生活，尽管她赞同我的辞职决定，尽管她坚定地支持我对理想的追求，但我还是觉得自己对不住人家。我突然意识到，我是一个有责任的人，有养家糊口责任的人。亦或许我也像爸爸一样成了闲不住的人。 我又开始躁动不安，又开始诚惶诚恐，急功近利的想法一次次占据上风，到律所呆了两天，我的心里总是安分不下来。我觉得我还不适合立即工作，需要调整。就跟我从学生到工人需要调整一样。我离开自己的业有点太久了，需要好好准备一下。有了上一次的经历，这次的变动，我很快就找到了调整突破口，还是“勤奋”。勤奋能够让我忘掉心情的烦躁，让我有条不紊的进行自我岗前培训。我把司法考试用书，听过的讲座，好好地重新复习了一遍；到网上查看一下最近立法的动向，立法者的意图，立法的焦点问题，好好地领会，找回昔日的感觉；将自己在企业里面的工作经历认真总结一下，服务岗位让我接触到了形形色色的人，我相信这对我来说肯定是一笔财富；建立博客，练习写作；到葵花论坛上去，看一下过来人的经历、经验和教训，变别人的经历为自己的财富；听一些关系企业融资，企业税收、企业会计等方面的讲座，扩大巩固知识面；到法庭看庭审过程，认识审判现状；免费从事公民代理，赢取实践经验，可能我运气不错，不长的时间我就有了四次出庭的机会和一次参与股谈判的机会；重新捡起英语，这个可不能丢，要有长远眼光。总之，自己的生活充实而快乐，因为我的心中有信仰“勤能补拙”。既来之则安之。 我现在急切地盼望快点发给我资格证书，我好光明正大地到律所去实习。拜个师傅，认认真真、踏踏实实地去实习。 我的心情很急切，我知道我准备得差不多了。

在长春60多年前的老楼能用到现在，风貌虽旧，但建筑比新建的还结实，那老楼人家怎么盖的那么好，现却不行

当时的施工队都是国有化，而且整个社会的风气很好，人们都很真诚，做事认真，是打心底为了建设国家而努力。况且当时都是国家出资建楼，社会按劳分配，没有私有化市场，也不可能出现没有偷工减料的豆腐渣工程。 建设材料当时种类很少，用的多数都是真材实料。 当时的施工队现在剩下的多数都已另换门面，随着改革开放的推进，企业也开始向盈利目的改变，更多价格低廉、品质更好的材料被使用到工程当中，同时私有观念的渗透，人们也不再注重奉献了，盈利被最大化了，同样伴随出现的偷工减料的豆腐渣工程，危害我们的日常生活。在想去找寻当时的施工队，难上加难。