在对联中严父慈母应对什么才好

贤妻良儿；孝子贤孙；皇亲国戚；狐朋狗友；虎头蛇尾；俊男靓女；凤毛麟角；粗茶淡饭；青山绿水；蓝天白云；龙潭虎穴；崇山峻岭；铜墙铁壁；晨钟暮鼓；惊涛骇浪。…… 形容词+名词+形容词+名词，这个格式的词组成语太多了。 ——祝您愉快。

为什么不要“严父慈母”？

为什么呢？ 大凡严父一般没有深究过育儿之道。严父不懂孩子、不理解孩子的行为、也不想静下心来想一想孩子的行为是怎么回事，他也许爱孩子，但是缺乏耐心，他会习惯性的使用当年自己父亲对付自己的法子来对待孩子，为了省事，他用那原始方法去“严加管教”，他从表面现象看问题，打骂过后孩子果然一时变“乖”了，严父于是乐此不疲，继续当他的严父，而且引以为荣，嘲笑其他父亲“养不教，父之过”。尤为严重的是，一些善于诡辩、振振有词、巧舌如簧的人自称家，居然也在那里推广严父慈母说，让无知的新手爸妈上当，让无辜的孩子受冤受伤，造成人格缺陷，遗恨终生。 这一错误趋势该是刹车的时候了。 孩子出生到三岁左右基本是白纸一张，他/她们是没有缺点和错误的。那些在大人看来的所谓调皮、捣蛋、逆反等等“错误”，要么是孩童成长的必然，要么是幼小肌体的必然，要么是身体不适的自然表现，要么是新生命在用无尽的好奇心探讨周围和世界的必然，而更多情况下，是对大人的不良育儿所表现的自然天聪反应。 在成人世界，任谁对别人严厉都会激起他人的不满，即使是大老板，也要小心对待员工，也要有所顾及，以免遭受不满与愤怒员工的报复，但是作为父亲，本应当是以爱为主导的家庭主要成员，对待自己的孩子却是严厉起来没商量，下命令，颐指气使，吹胡子瞪眼睛，孩子不听？那就等着瞧！不错，严父再严厉，孩子也不会报复，反而似乎过一会儿就忘，严父之道似乎可以继续。然而，儿童世界无小事，大人的一言一行、一举一动，都在给孩子树立样板，都在孩子的精神世界烙上了永远的印记和影响。要知道，孩子是十分敏感的，做家长的都知道，孩子两岁时挨过一次打，到三岁还能记住。当然，孩子的记忆力不是持续的，成人后，他们会忘掉两岁所发生的事，因此如果打孩子的父亲在五岁前刹车，将不会给孩子造成终生的不良记忆。如果有人认为就是要严父才对，并且长此以往，一次又一次给予孩子严厉刺激，幼嫩的孩子必然失去乐观心态，变得心理灰暗，到大约八岁直至成年后，即使看再多的“心灵鸡汤”或者卡耐基，他也只是会跟人理论，但却很难改变自己，其行为与心态必定依然是自尊心受损者的态势。 是母亲都爱孩子，母亲看到孩子受了严父的管教，自然心痛不已，原本的母性会无限膨胀，会失去原则，会不分是非去袒护孩子，哪怕孩子撒谎耍赖，打滚要挟，对母亲发脾气，欺负他人，慈母为了给受到严父管束的孩子找补，也不忍心去纠正孩子，于是，受了严父伤害的孩子大都爱母亲，依赖母亲但是又不在意母亲，他们往往会把气恼发泄到母亲身上。而母亲往往对这种来自孩子的侮辱逆来顺受、听之任之，“母爱无边”嘛。于是慈母手下的孩子逐渐变得为所欲为，自私贪婪冷酷，个人意识无限膨胀。 为了逃避严父的责骂或训斥或殴打，孩子必然千方百计在父亲跟前唯唯诺诺、甚至不惜说谎，找借口，找逃避。刚开始，幼小的孩子为了保护自己与生俱来的自尊心，他会伤心、哭闹、抗争。但是渐渐地，孩子发现自己不但无法改变强大的父威，而且自己越是苦恼和抗争，所遭受的耻辱和给心灵带来的的伤痛越大，于是后来，他悲剧性地发现了，只有让自己变得麻木、心硬、混不吝，他才能少受心灵伤害，这虽然是一种自然的心理防御能力，但与此同时，孩子变成了无赖自私的人。 更为严重的是，孩子总要模仿的，尤其男孩，无论他多么不喜欢甚至憎恨自己的父亲，他还是会在言行上不由自主去模仿父亲，这是人为的意志无法转移的，是孩子们的天性。长大后，不论他是否愿意，他都会像父亲那么严厉、以大欺小、以强凌弱、冷酷不仁。如果遇到合适的机会，他会将小时候所遭受的不平发泄给他人，对社会、弱者、家人造成无法逆转的危害。 严父慈母是本能意识的产物，是无需动脑子的简单易行，是缺乏育儿智慧的典型表现，是相当普遍的育儿之道，是最有害的育儿理念。 爱的力量最强大，远远胜过说教和管教。让我们学会用爱、尊重和理解来对待孩子。

慈母严父作文400字

每个人都是在父母的呵护和关爱中成长的，我也不例外。我有个慈祥的母亲和一个严厉的父亲。记得9岁时，我考试取得了优异的成绩。一放学，我就箭一般地跑回家，把这个消息告诉了妈妈，妈妈听后高兴的竖起大拇指说：“你很棒，继续努力。”我怀着喜悦的心情等待爸爸回来。爸爸下班了，还带回几个同事。我扑到爸爸的身上，告诉他我考了好成绩，不料爸爸却说：“高兴什么，别骄傲，还有成绩比你好的呢。”我的脸变得通红，家里这么多双眼睛盯着我，我真想找个地缝钻进去。客人们走后，妈妈为我争辨到：“孩子有这样的成绩已经不错了，你应该多鼓励她，她毕竟还小……”还是妈妈对我好，我心想：爸爸一点面子都不给我。我渐渐地长大了，也慢慢懂事了，可是我特别胆小，所以晚上做作业、练琴都要妈妈陪我，有一天妈妈感冒了，我便让爸爸陪我，爸爸却吼道：“陪什么，我就不信你不敢，这个样子你上了初中怎么办，去，自己做作业去。”我的眼泪都快要掉下来了，我觉得爸爸一点也不爱我。天气越来越冷了，还没有送暧气，所以晚上睡在床上很冰，每天都是爸爸把被子暧热后我才睡，我这才意识到爸爸对我的爱……父母对我们的爱是无私的，只是他们的表达方式不同。假如没有母亲的表扬，鼓励，我也许会失去信心。假如没有父亲严厉的爱，我也许会一直骄傲下去，甚至不能独立，一直依赖父母。现在我已经能独立生活了，也慢慢地体会到他们的一片苦心，不管是表扬也好，还是是批评也好，总之，他们的爱都是无私的、伟大的，缺一不可的。

中国传统历来是严父慈母，虽然父亲很严，但是对孩子还是舍不得放手的，是不是这样的？

我觉得父母无论哪方严格，对自己的亲生孩子都是舍不得放手的。每个人都是从嗷嗷待哺的婴儿，慢慢在家人或者亲人手中长大，如果 出现了隔阂，也是随着孩子年龄的增长，孩子的意愿与父母或者其他亲人的期望有了违背，渐渐的出现了相互不理解甚至不尊重长辈的情况。父母再严格，也是对孩子好，如果不是自己的孩子，相信谁也不愿意花精力去对一个陌生人严格。

怎样看待严父慈母如题 谢谢了

严父慈母的优势 中国历来强调“男主外，女主内”，在教育子女时，也主张丈夫扮红脸、妻子唱白脸。但如今，这些差异却越来越模糊。在很多孩子心中，妈妈严格约束了自己的生活，父亲则比较开明、宽容。传统的“严父慈母”形象正在被“严母慈父”所替代。 北京师范大学发展心理研究所沃建中教授认为，这并非好事。“孩子是有样学样的。严母慈父的教育对性别特征的形成有负面影响，既不利于男孩培养男性魄力，也不利于女孩认知男性的阳刚与理性，男孩女孩都无法深刻体会到女性(母亲)的温柔与体贴。所以，现代社会仍需要强调严父慈母，由男性扮演家庭威的角色。” 中国人民大学社会学院性研究所所长潘绥铭教授指出，孩子，尤其是男孩，从很小起就容易崇拜父亲的形象、能力和威。因此，由父亲来主导培养孩子的健康人格和自立能力，比较符合孩子的心理基础。从孩子一生下来，母亲就日夜陪伴和照顾，他们已经习惯于从母亲那里获得关怀，由母亲来主要负责培养孩子的丰富情感、道德意识和心理调节能力更合适。 沃建中建议，在子女面前，妈妈要帮爸爸树立威的形象，要鼓励丈夫多做决定。时间久了，丈夫自然会更多地参与到子女教育中来。此外，在严和慈之间，父母还要多沟通，达成一致，不能一个单严，一个单慈。比如，有的孩子晚上贪玩不肯睡觉，他发现求爸爸可以晚些睡，求妈妈没用，长久如此，孩子就知道“爸爸会满足自己”。孩子缺乏辨别是非的能力，时间久了，父母的教育威信就会逐渐被孩子对利益的衡所取代。若孩子说不想早睡，那妈妈最好问一下“你爸爸的意见是什么”。同时，无论谁扮演“和事佬”，不仅要安抚孩子，还要告诉他为什么，解释什么是对什么是错。

严父慈母式的家庭,对孩子的成长是利大与弊还是弊大于利

只要有爱，没什么不好。父母中总要有人对孩子严格一点。